Le savoir-vivre à table, vous connaissez?
Dire merci lorsqu’on vous apporte votre assiette… ajouter un s’il-vous-plait quand vous demandez le ketchup à l’autre bout de la table… c’est la base, quoi! Mais ça c’est ici! Ce qui est fou, c’est que les règles de politesse sont différentes d’une culture à l’autre. Si tu prévoyais faire un voyage bientôt, lis bien ceci avant, tu vas tomber en bas de ta chaise mon ami!
Inde: Au diable les gauchers!
C’est très mal vu de manger avec la main gauche. Le papier de toilette étant un luxe, c’est la main qu’ils utilisent pour s’essuyer lors des besoins. En plus, ils mangent sans ustensiles.
Aussi, si on te demande si ton plat est bon, hoche pas de la tête de haut en bas, ça veut dire non! Le oui et le non sont inversés.
Chili: Non aux mains.
Contrairement à l’Inde, manger avec les mains, c’est inacceptable. C’est grossier. Même avec les frites, les pizzas et les hamburgers. À l’aide!!
Chine: Sois bruyant!
1. Roter, faire du bruit en mangeant, let’s go le plus possible. Ssssschuuuuuuuul! Plus que le bruit est fort, mieux c’est. C’est le plus beau signe de satisfaction pour le chef.
2. Pour être respectueux, laisse toujours un peu de bouffe dans l’assiette, même si t’as encore faim. Sinon, l’hôte va se trouver cheap en calibine et pensera qu’il ne t’a pas assez nourri.
3. Ne plante jamais tes baguettes dans ta boule de riz collant.. c’est un signe de malchance et de mort. Tu veux pas mourir étouffé par du riz chinois collé dans ton palais, crois-moi.
4. Ne met pas de sauce sur le riz, tu vas fâcher le cuisto, car mettre de la sauce indique que le riz est mauvais!
Italie: Extra fromage?
1. Le fromage c’est la vie, je ne vis que pour ça. Et bien en Italie, achète-toi un contenant de parmesan que tu dissimuleras dans tes culottes.. ou dans ta sacoche pour une meilleure subtilité là… Si tu commandes des pâtes, tu peux pas demander du fromage/parmesan supplémentaire… omg!
2. Une cuillère pour t’aider à rouler tes pâtes? Non! On acceptes juste ça aux enfants. Faut que la fourchette fasse toute la job.
Portugal: Ne cherche pas le sel/poivre.
Tu voulais rehausser ton plat avec du poivre et du sel, sorry mon ami, y’en a pas. C’est une insulte au chef qui l’a déjà assaisonné à merveille.
France: Les femmes d’abord!
1. Séparer la facture en deux? Haha.. non! Dans les restaurants luxueux, la femme a un menu sans indication de prix. Crime les filles gâtez-vous!!!
2. Si la femme prend un apéritif ou un hors-d’œuvre, l’homme va aussi en prendre un, même s’il n’en a pas vraiment envie. C’est bin niaiseux?
Pologne: Où-est l’alcool?
1. «Être soual comme un polonais». As-tu déjà entendu l’expression? En Pologne, faut que tu le dise haut et fort que tu bois pas de vodka, sinon tu trinques un shooter entre chaque bouché…. Ou presque.
2. Arrive le ventre vide de 3 jours, tu vas manger comme si c’était ton dernier repas. Genre, tu rampes après ton repas et t’as l’air d’être enceinte.
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Norvège: Le bras Norvégien.
Étire-toi pour attraper le pot de cornichons ou le beurre au bout de la table! C’est pas aux autres de te les rapprocher! Tu voudrais pas les ennuyer pour qu’ils te passent ceci ou cela quand même, voyons!!
Venezuela: Les parfaits retardataires!
Si t’es un ponctuel, t’as un gros problème lorsque tu as une invitation pour souper. Tu te dois d’arriver 10 à 15 minutes en retard par rapport à l’heure prévue, sinon t’es considéré comme un méchant impatient trop affamé.
Voilà les amis, vous êtes armés de bons conseils côté culinaire, pour votre prochain voyage 🙂
Virginie xx
